le délire sécuritaire : un léger mieux

et pendant ce temps là Dan et Ang s'apprêtent à convoler vers une soixantaine heureuse et commune

J'étais invité à l' Enterrement de vie de Garçon

Mon Daniel

Encore un de perdu! C'est ce que nous avons tous pensé en recevant ton faire-part

Finies les soirées au stade de foot, dans la chaude ambiance virile, quand entre copains, nous hurlions en cœur: «Les grenats sont des pinnes d'ours, Y vont vous vider les bourses»

Terminées les parties de pêche  à l'aube dans les torrents montagnards. Tu te rappelles ce trou d'eau claire, au pied de la cascade, parmi les lierres qui pendouillent et les joncs qui se dressent. Nous attendions sous les ombrages que la fille du fermier viennent barboter toute nue, les seins vit-goureusement dressés par l'onde frisquette, Et nous, nous bandions comme deux cons (si j'ose dire) engoncés dans ces putains de cuissardes qui nous empêchaient de nous tripoter.

Envolés les bals du Samedi soir, dans les villages des alentours. Sous les chapiteaux, la bière était chaude et nous faisait pisser virilement contre le mur des églises. Assis sur les bancs autour de la piste de danse, nous fantasmions, enivrés et impuissants, attendant la vision furtive  d'une culotte blanche  en haut des longues jambes qui voletaient dans les pirouettes acrobatiques de rocks endiablés. Parfois même, elle n'était pas là cette culotte, et celui qui l'avait  vue pas là défonçait du coude les flancs de son copain malchanceux qui ne l'avait pas pas vue. Et  tous  deux nous attendions fébriles le renouvellement de la non apparition.

Impossibles les nuits folles, où après les tenues fraternelles, nous allions faire le tour du quartier de la gare, à la recherche des salopes ukrainiennes qui nous tailleraient des pipes d'anthologies avant de rentrer voir nos fiancées aux logis, mais qui finalement étaient inaccessibles à nos bourses déjà vidées par le maitre des banquets de nos agapes. Aussi dégonflées que nous

Il paraît que c'est parce que  tu es obligé que tu te maries. Putain tu fais chier, tu sais que c'est toujours comme çà que les gonzesses hameçonnent les mecs. On n'en avait causé mille fois.

Daniel, merde, t'as plus l'âge de pouponner!

Surtout que ton Angèle on la connait, dès qu'elle aura pondu votre lardon, elle va repartir faire la fête avec ses copines, et qui c'est qui va se retrouver coincé à la maison?

Qui c'est qui va écouvillonner les biberons?

Qui va repasser les langes à la soupline?

Qui va trimballer le landau au plan d'eau le dimanche après-midi?

Qui va faire la queue dans le salon du pédiatre en papotant avec les autres papas sur la douloureuses apparition des quenottes?

Qui va b-a-bater  les noms de tous les dinosaures inventés par ces emmerdeurs de paléontologues qui vulgarisent leur sciences à la télé?

Qui c'est qui va regonfler les petites roues des tricycles?

Qui va s'exclamer « Oh Ah » à la fête de l'école, lorsque la petite esquisse un aérien pas de danse?

Qui va s'engueuler avec les pères de l'adversaire lors des matchs de foot du mercredi après-midi sur les pelouses glacés des stades venteux?

Qui va être obligé de mimer la copulation des fleurs et des papillons

Qui va aller négocier au commissariat local pour une histoire de joint fumé sur une mobylette volée et sans pot d'échappement qui pétarade à 3h du matin dans les quartiers résidentiels

Qui va aller acheter des paquets de capotes à la pharmacie de l'autre bout de la ville en disant que c'est pour les enfants, ce qui n'est qu'à moitié vrai (T'en as gardé la moitié au cas où tu aurais eu une opportunité au congrès de la magistrature, mais tu as seulement eu la possibilité de t'inscrire pour participer à la commission de réflexion sur la revalorisation de la retraite complémentaires des magistrats ayant partiellement œuvrer dans les anciennes colonies mais sans avoir été officier de réserve) De toutes façons, ça n'existe pas les préservatifs avec armature intégrée , ou avec des baleines en celluloïd comme les corsets de ta grand mère?

Qui c'est qui va devoir se faner les exercices d'algèbre et les dissertes de philo sur le positivisme ou les limites de la démocratie?

Qui c'est qui va devoir recevoir le dimanche à midi pour des repas mortes des tas de futurs beaux-parents heureusement rapidement oubliés au gré des amourettes définitives mais sans lendemain?

Mais tout ça c'est les problèmes de l'avenir, tu as encore le temps de te préparer

Mais demain, dans une semaine, quand tu vas te retrouver seule avec ta louloute dans la chambre nuptiale, seras-tu prêt?

Tu verras c'est un peu difficile et angoissant, mais je vais t'expliquer.

Tout d'abord avant qu'elle ne se déshabille, exige qu'elle éteigne la lumière, ou, si il y a une salle de bain, qu'elle aille y mettre son pyjama. Pendant ce temps la essaie de t'endormir à toute vitesse. Ça devrait être possible, la lourdeur de la digestion et les effluves du Kiravi devraient faciliter l'opération. Peut-être qu'elle ne réussira pas à te réveiller. Avant de t'endormir n'oublie pas de faire un double nœud à ton pyjama, car il y en est de vicieuses qui peuvent essayer d'abuser de toi pendant ton sommeil.

Si cette première méthode échoue, tu vas être dans la merde.

Première découverte : la femme n'est pas faite comme nous. Tu avais déjà plus ou moins deviné pour la poitrine, Parfois c'est apparent, leur chemisier est plus tendu que le notre. D'ailleurs il y a un mot spécial pour ces choses, elles disent « les seins », Cela n'a rien à voir avec ce que tu as appris au catéchisme. Elle va te demander de jouer un peu avec en prenant ta main pour que tu la pose dessus. Vas-y sans crainte , c'est comme des balles en mousse, on peut faire pouet-pouet. Malheureusement ceci n'est qu'un hors d'œuvre, le pire n'est pas passé. Après quelques secondes,  et 3 ou 4 pouet-pouet , elle va se révéler insatisfaite, ce ne sera que la première fois d'une longue série.

Elle va reprendre ta main et la forcer à entrer dans le bas de son pyjama. D'abord tu vas te retrouver en terrain connu, il y a des poils comme chez toi, tu vas donc supposer qu'elle veut que tu touche sa bite comme les copains de l'école primaire, Et là, surprise surprise,  tu ne trouveras rien ! Tu vas te dire que tu as mal cherché, et persévérant continuer à descendre, Tu vas arriver dans une zone en sueur, toute plissée et tout d'un coup, ton doigt va être aspiré dans un orifice gluant, et elle va hurler un truc comme « défonce moi le minou » C'est incompréhensible, mais n'a rien à voir avec Jaurès!

Tu vas te dire « Je suis dans la merde », mais pas du tout, c'est pas son trou du cul. Plus tard, quand tu essaieras de renifler  ton doigt, tu ne sentiras nul odeur de crotte, mais plutôt une suavité étrange,  forte, musquée, ecoeurante même mais qui ne sortira plus jamais de tes pensées. Ça y est tu es devenu un homme.

Voilà mon cher Daniel, ce que je voulais te dire ce soir, solennellement. Nous tes amis nous en avons longuement parlé ensemble, par delà nos différences philosophiques

Pauv' Nain va!